Nuevamente... Depresión

"No miramos el pasado porque sea malo, sino porque nos recuerda lo miserables que somos en el presente" - Ian J. Verwimp


Nuevamente en el fondo del universo, en lo más profundo del avismo, de la necesidad, del odio, del amor, de todo lo que existe... en el fondo donde no encuentras salida más que una.

El amor que siento no me hace daño, pero todo lo de más, La añoranza, el extrañar, el necesitar matan más que 1000000000 flechas traspasando tu cuerpo, más que 1000000 balas en tu cerebro, pues todo termina, pero esos sentimientos permanecen hasta el fin de los días, hasta que no hay nada que hacer sino dejarse llevar.

Hace meses (un 1, 6 meses más o menos) habría recurrido al alcohol para olvidarme, a las mujeres para perderme, a las drogas para sentir, pero simplemente todo carece de sentido, si, puedo alcoholizarme sin problemas, puedo tener a casi cualquier mujer que desee (menos a quien quiero), puedo drogarme hasta sentirme vivo.

¿Pero de que sirve eso? Nada. ¿Alguna de esas cosas hará que vuelva a mi? No, al contrario la alejaría cada día más hasta que ninguno de los dos nos reconociéramos. ¿Me harían feliz? No. ¿Entonces porque hacerlo? Para olvidar, para olvidar cada centímetro y fibra de mi miserable ser, para dejarme llevar de mis emociones, para olvidar todo y todos a mi alrededor, encerrarme en un vacío eterno de sufrimiento, un vacío sin nada que hacer, un vacío donde casi fuera poético el hecho de no sentir, donde la poesía, fuera mi comida, donde el dolor fuera mi aíre donde las mujeres fueran el anestésico, donde la droga fuera mi almohada, pero dudo fuera lo mejor para nadie... incluso para mi.

No se a donde ir, no me gusta estar acá parado, pero si me muevo puedo perderla y perder todo para siempre... si me muevo puedo caer aun más profundo a que si me quedo acá inmerso en la nada...

¿Que haré con mi vida? No lo se, la respuesta es hacer lo único que se, perderme, olvidarme de mi y de todo... pero eso sólo me haría perderla y perder toda esperanza de que regresara a mi vida... el invierno se acerca, lo siento en el aire, lo siento en mi piel y no quiero pasar este frío sin ella, sin que me ame, sin sus besos y sin sus abrazos... pero si es así lo que el destino de sea... creo que quizá sea lo mejor... no lo se... ¿cómo es que el mundo se jode tan rápido? Sin darnos cuenta de que lo perdemos todo...

Es entonces que me dice que no pasaran meses... entonces ¿pasaran años? ¿Años en los que no sabré de ti? ¿Años en los que tendremos que vernos con otras personas mientras que en el interior sufrimos?

Pff... odio esa idea, te odio por pensarlo, me odio por no desearlo y no aceptarlo, y así mientras yo creo un futuro estable en meses, mi corazón se parte en cientos de añicos cuando me doy cuenta que son años para ti, años sin saber de ti... me siento como ese personaje (Julien) de la pelicula Jeux D' Enfants, pasarán 10 años sin que sepa de ti, sin saber nada... y eso no es lo peor, lo peor es la espera de no saber nada de ti...

Y es así como me siento hoy a las 00:40 hrs
Mientas miro como mi futuro planeado se desvanece de mis manos, como mis esperanzas caen al piso, y a pesar de todo aun quiero seguir adelante, caminando hacía ti, a pesar de que mis lagrimas no me dejan ver, se que caminare hasta alcanzarte, pues puedes correr, pero aun así siempre he sido más rápido...

Nuevamente, mis lagrimas derraman por mi mejilla, el agua de mi interior se va y yo sólo lloro... así mientras tu estas tranquila mi ser desaparece en mi depresión...

Hasta la próxima lectores...